Découplage conscient

Qu'est-ce que j'en retire? Ne laissez pas votre rupture vous briser.

"Fort est qui abat, plus fort est qui se relève." Proverbe Français

Lorsque Gwyneth Paltrow et Chris Martin ont annoncé qu'ils "se séparaient consciemment" ou "Découplage conscient", l'annonce a suscité des froncements de sourcils. Il semblait qu'ils ne pouvaient même pas divorcer comme de simples mortels. Mais le cynisme collectif était-il vraiment justifié ? 

Le découplage conscient (Conscious Uncoupling) n'est pas une nouvelle tendance des célébrités, comme les nettoyages au jus de fruit et les œufs de jade. Il s'agit d'une méthode thérapeutique reconnue qui offre aux couples une voie vers une séparation enrichissante.

C'est bien cela, une séparation enrichissante. Les ruptures n'ont pas besoin d'être acrimonieuses, insatisfaisantes ou carrément toxiques. Elles peuvent être aimables, respectueuses et enrichissantes. Grâce à un découplage conscient, vous et votre ancien partenaire pouvez honorer l'amour que vous avez partagé, même si vous rompez vos liens.

La façon dont nous aimons évolue rapidement. Il n'y a pas si longtemps, la société interdisait le mariage entre personnes du même sexe, les relations interraciales et même la vie commune avant le mariage. Aujourd'hui, nous sommes beaucoup plus souples et nous nous en portons mieux. N'est-il pas grand temps de moderniser notre façon de nous séparer ?

Dans ces pages, vous découvrirez :

• Pourquoi le bonheur n'est pas un conte de fées;
• Comment transformer votre haine en joie; et
• Quelles sont les erreurs de rupture les plus courantes qui vous empêchent de tourner la page.

Vous devez cesser de jouer le jeu de la honte.

"N'ayez pas honte de dire ce que vous n'avez pas honte de penser." Proverbe latin

La société est attachée à l'idée que le couple est synonyme de réussite. La vie de couple est synonyme de sécurité financière, de cachet social, de posts Instagram amoureux et de la fin des parents curieux qui demandent pourquoi vous ne vous êtes pas mis en couple. Qu'est-ce qu'on ne peut pas aimer ? 

Si le couple est synonyme de succès, la séparation est synonyme d'échec. Et si les ruptures sont difficiles, la stigmatisation qui entoure les séparations est souvent tout aussi difficile à supporter. Voire plus.

Le message clé est donc le suivant : Vous devez cesser de jouer le jeu de la honte.

Perdre l'amour est déjà difficile. Si l'on ajoute à cela la honte sociale qui pèse souvent sur les couples séparés, la douleur peut devenir insupportable.

Imaginez qu'il n'y ait pas de stigmatisation sociale associée à la séparation. Imaginez que vous puissiez quitter une relation défectueuse sans éprouver la honte que beaucoup d'entre nous ressentent lorsqu'ils échouent à dire "jusqu'à ce que la mort nous sépare" ? 

Le fait est que "jusqu'à ce que la mort nous sépare", aussi sympathique que cela puisse paraître, n'est pas un objectif réaliste pour de nombreux couples contemporains. 

Bien sûr, traditionnellement, le mariage est éternel. 

Mais nous avons abandonné de nombreuses traditions matrimoniales qui ont cessé de nous servir. Il n'est plus légal de forcer une veuve indienne à se jeter sur le bûcher funéraire de son mari. Les épouses chinoises ne sont plus obligées d'avoir les pieds liés pour ne pas fuir leur mari. 

Une tradition que nous n'avons pas supprimée, en revanche, est la promesse conventionnelle des mariés de rester ensemble "jusqu'à ce que la mort nous sépare". Les couples anglophones se font cette promesse assez extrême depuis le XIVe siècle. 

Décortiquons cette promesse. Au XIVe siècle, l'espérance de vie moyenne était plus proche de 40 ans que de 80 ans. Et le mariage était considéré comme une proposition économique plutôt que comme l'expression d'un amour romantique.

Ce n'est pas une coïncidence si les contes de fées prônant le "bonheur éternel" ont vu le jour à la même époque. Le "bonheur éternel" est plus facile à atteindre lorsque le "bonheur" décrit la sécurité plutôt que la romance, et lorsque le "bonheur éternel" peut ne durer qu'une ou deux décennies. 

Notre société peut considérer la séparation comme une source de honte, mais elle ne devrait pas. Et vous non plus. La véritable honte consiste à s'accrocher à un idéal de couple dépassé qui vous empêche, vous et votre partenaire, de vivre une vie pleine de sens et de joie.

Ne soyez pas haineux.

"La haine et la colère sont les exutoires de la faiblesse." Kheira Chakor

Si vous avez vécu une séparation, vous avez probablement remarqué que la façon dont les ruptures sont représentées dans les films est, pour le moins, irréaliste. Les femmes mangent des glaces en pyjama avec leurs amis. Les hommes sont emmenés par leurs potes pour une soirée en ville. Puis, pouf, ils sont prêts à passer à autre chose.

Les ruptures dans la vie réelle, en revanche, sont rarement aussi simples. Vous pouvez ressentir de la rage et du chagrin à une échelle que vous n'avez jamais connue auparavant. Votre partenaire et vous pouvez tomber bien bas, chacun faisant tout pour blesser l'autre.

Les ruptures réelles ne seront peut-être jamais aussi parfaites que dans les films. Mais elles n'ont pas non plus besoin d'être brutes et remplies de rage.

Le message clé est le suivant : Ne soyez pas haineux.

Lorsque les gens sont blessés, ils blessent les autres. Et peu de choses dans la vie font autant mal qu'une rupture sérieuse. En fait, nous sommes codés pour souffrir lorsque nous nous séparons d'une personne que nous avons aimée. Lorsque nous perdons une figure d'attachement primaire, comme un partenaire, nous nous sentons abandonnés et en danger. L'instinct d'évolution de notre cerveau se met alors en marche. Nous passons en mode combat ou fuite. L'adrénaline monte en flèche et notre cerveau réfléchi se met en veilleuse. Tout d'abord, nous nous battons pour conserver notre principale figure d'attachement. Puis, lorsqu'il devient évident que nous avons échoué, nous libérons notre adrénaline sous forme de rage. Ce n'est pas une bonne chose.

Pour tourner la page après une séparation, nous devons nous libérer du lien primaire que nous partagions autrefois avec notre partenaire. Or, trop souvent, nous remplaçons simplement un lien positif - l'amour - par un lien négatif, la haine. Ce lien négatif puissant peut pousser les gens à agir de manière insensée lors d'une rupture. Des personnes tout à fait sensées se retrouvent à traquer leur ex en ligne, à détruire ses biens, à dire des choses blessantes qu'elles ne pensent pas vraiment, et pire encore.

S'il n'est pas contrôlé, un lien négatif peut persister à jamais. Et le maintien d'un lien négatif vous empêche d'aller de l'avant.

Quelle est donc l'alternative à une rupture houleuse et pleine de rage ? Le "découplage conscient". Le prochain paragraphe explique exactement ce que c'est.

Un "découplage conscient" est une séparation respectueuse, généreuse et aimante.

"Le respect doit être un trait d'union entre l'un et l'autre." Jean pierre Szymaniak

Vous avez probablement entendu parler du découplage conscient. En fait, depuis l'annonce en ligne de la rupture d'une actrice célèbre et de son mari musicien - oui, il s'agit de Gwyneth Paltrow et de Chirs Martin - les mots "découplage conscient" sont entrés dans le lexique courant. Mais savez-vous ce qu'implique réellement le découplage conscient ?

Le message clé est le suivant : Un découplage conscient est une séparation respectueuse, généreuse et aimante.

Imaginez une rupture à cœur ouvert, caractérisée par la gentillesse, la générosité et le pardon. Un processus de séparation qui évite les besoins primaires de diminuer, de dire du mal ou de s'en prendre à son partenaire. Cela semble trop beau pour être vrai, n'est-ce pas ? 

Mais il ne s'agit pas d'une néo absurdité. En fait, le découplage conscient est ancré dans l'ancienne notion bouddhiste du karma. Le karma enseigne que vos actions envers les autres sont des graines qui, une fois plantées, fleurissent dans votre vie. 

Le découplage conscient applique ce principe dans le contexte de votre rupture. Si votre intention est de punir votre partenaire, d'obtenir justice et de vous venger, vous ne réussirez qu'à planter les graines de l'animosité et de l'amertume. En agissant envers votre partenaire avec générosité, gentillesse et pardon, vous inviterez la générosité, la gentillesse et le pardon dans votre vie - ainsi que dans la sienne.

Essentiellement, le découplage conscient vous demande de réfléchir à la façon dont vos actions pendant votre rupture porteront leurs fruits dans votre vie. Est-ce que vous salivez la terre ou est-ce que vous créez un compost fertile à partir duquel une nouvelle vie, de nouvelles amours et de nouvelles passions peuvent se développer ?

"Le respect témoigne de l'intelligence sans que celle-ci ne doute de ce qu'elle pense" Sonia Lahsaini

Cette dernière option semble être la manière idéale de tourner la page sur votre partenaire. Mais le découplage conscient n'est peut-être pas la solution idéale pour tout le monde. Veuillez noter que cette méthode ne convient pas aux personnes qui sont prisonnières d'une relation abusive.

Alors, le découplage conscient vous conviendrait-il ? Pour répondre à cette question, posez-vous les questions suivantes : Avez-vous un désir authentique de mettre fin à votre relation - et d'y mettre fin correctement ? Avez-vous perdu tout espoir de bonheur durable dans votre relation ? Avez-vous parlé de vos sentiments à l'égard de votre relation avec votre partenaire ? Avez-vous pris des mesures concrètes pour résoudre les problèmes fondamentaux de votre relation, sans succès ?

Si vous avez répondu par l'affirmative à ces quatre questions, vous êtes probablement un candidat idéal pour un découplage conscient. Et cela peut se faire en cinq étapes simples. Dans le prochain paragraphe, nous vous expliquerons en quoi consiste la première étape.

Vous devez assumer ces émotions de rupture afin d'aller de l'avant.

"Le temps guérit les douleurs et les querelles parce qu'on change, on n'est plus la même personne." Blaise Pascal

"Il y a plein de poissons dans la mer." "Tu es mieux sans eux." "Ce n'est pas la fin du monde."

Pourquoi ces platitudes, qui sont censées soulager votre douleur, sont-elles si blessantes dans les affres d'une rupture ? Tout simplement parce qu'elles diminuent votre réalité émotionnelle. Ce n'est peut-être pas la fin du monde, mais vous avez l'impression que votre monde est en train de s'écrouler. 

Le message clé à retenir : Vous devez vous approprier ces émotions de rupture pour aller de l'avant.

"Mon Dieu, préservez-moi des douleurs physiques. Je m'arrangerai avec les douleurs morales." Nicolas de Chamfort

Le premier pas vers un découplage conscient consiste à se libérer des émotions négatives et à trouver la liberté émotionnelle.

Commencez par reconnaître vos sentiments. Cela semble simple, mais lors d'une séparation, il peut être difficile de prendre du recul par rapport au tourbillon émotionnel dans lequel vous vous trouvez. Essayez ceci : trouvez un endroit calme et asseyez-vous en silence. Imaginez que vous prenez du recul par rapport à vos sentiments et que vous les observez avec compassion et compréhension. Ensuite, nommez chaque sentiment un par un. Dites-vous : "Je vois que tu te sens abandonné, humilié, rejeté". 

Les ruptures génèrent toutes sortes d'émotions négatives. Il ne suffit pas de les reconnaître. Il faut les libérer. Mais il n'est pas nécessaire de les déverser sur votre relation. Il existe de nombreux moyens d'exprimer ce que vous ressentez sans faire de mal. Dansez, chantez, dessinez, marchez ou faites de l'exercice - trouvez le moyen qui vous convient. 

Surtout, n'ayez pas honte de vos sentiments ou de leur intensité. Votre profond chagrin, votre rage ou votre désespoir sont un hommage approprié à l'amour que vous laissez derrière vous.

Une fois que vous avez fait le tri dans vos sentiments, utilisez-les comme base pour nommer vos besoins. Si vous vous sentez rejeté, dites-vous : "Je vois que tu as besoin d'être accepté". Ne vous empressez pas de répondre à ces besoins pour l'instant. Donnez-vous le temps d'assimiler ce que vous ressentez et quels sont vos besoins. Ensuite, commencez à y répondre.

Dans le passé, vous vous êtes peut-être tourné vers votre partenaire pour répondre à ces besoins. Peut-être votre relation vous a-t-elle caché ces besoins. Dans votre nouvelle vie, vous adopterez la pratique durable et respectueuse de vous-même qui consiste à répondre à vos propres besoins. Si vous avez besoin d'être rassuré, réfléchissez à la manière dont vous pouvez vous rassurer vous-même.

Assumez la responsabilité de votre rôle dans la rupture - c'est plus fort !

"La plus grande difficulté n'est pas tant de prendre des décisions que de les assumer." Serge Uzzan

Le partenaire d'Aline l'a quittée sans prévenir. Elle s'est sentie prise au dépourvu, blessée et abandonnée. Aline s'est dit à elle-même, ainsi qu'à sa famille et à ses amis, qu'elle avait été trahie.

Une autre femme, Camille, a quitté son partenaire. Elle s'est également raconté à elle-même - et à tous ceux qui le demandaient - l'histoire de sa séparation. Dans cette histoire, le mauvais comportement de son partenaire ne lui a pas laissé d'autre choix que de partir.

Aline et Camille ont toutes deux rejeté la faute sur leur partenaire et se sont victimisées. Mais voilà : Aline et Camille vivaient la même relation. 

Le message clé à retenir : Assumez la responsabilité de votre rôle dans la rupture - c'est valorisant !

Jouer les victimes est un moyen facile d'éviter d'être blâmé pour ce qui a mal tourné dans votre relation. Personne n'aime être blâmé, mais réfléchissez à ceci : se poser en victime, c'est revendiquer une position d'impuissance. Voulez-vous vivre votre vie comme si vous étiez impuissant ? Ou voulez-vous faire le deuxième pas vers le découplage conscient, prendre votre pouvoir et vous réapproprier votre vie ?

Pour commencer, vous devez être honnête avec vous-même sur les façons dont vous avez contrôlé, contraint ou manipulé votre partenaire sur le plan émotionnel. Essayez d'écrire une liste de vos abus de pouvoir, en utilisant un langage neutre et non moralisateur. Soyez aussi honnête que possible. 

"Ecrire, écrire le pourquoi on veut écrire, écrire son besoin d'écrire, c'est écrire sa tourmente, sa révélation, sa tension. C'est délier sa peur!" Louise Portal

C'est déjà assez difficile, mais il faut maintenant passer à la partie vraiment difficile. Toutes ces fois où vous vous êtes senti victime ? Vous n'étiez peut-être pas tout à fait innocent. Il est temps de démonter votre histoire et de comprendre comment vous avez pu être complice de votre propre victimisation. 

Posez-vous les questions suivantes :

• Première question. À qui en veux-je, et pour quoi ?
  Par exemple, j'en veux à mon partenaire : J'en veux à mon partenaire. J'ai tout fait pour lui et il ne m'a rien donné en retour.

• Deuxième question. De quoi puis-je prendre la responsabilité ?
  Par exemple : J'ai fait des pieds et des mains pour mon partenaire, malgré son ingrat. Cela m'a permis de revendiquer ma place de victime.

• Troisième question. En quoi cela m'a-t-il coûté dans la vie ?
  Par exemple : En ne fixant pas de limites claires, j'ai donné aux autres l'impression qu'ils pouvaient profiter de moi.

• Quatrième question. Comment puis-je me racheter ?
  Par exemple : Je peux fixer des limites claires et fermes dans ma vie à l'avenir.

Profitez de cette occasion pour tirer les leçons de la façon dont vous vous êtes laissé victimiser. Et rappelez-vous les mots de Varel Tchitembo Tchissafou : "Chaque souffrance nous aide à avancer." 

Une seule personne peut briser les problèmes de vos relations : vous !

"Il n'est aucun problème humain qui ne puisse trouver sa solution, puisque cette solution est en nous." Alfred Sauvy

Vous considérez que vous n'avez pas de chance en amour ? Peut-être que vos relations s'essoufflent toujours au bout de trois mois. Peut-être tombez-vous toujours amoureux de personnes qui sont des phobiques chroniques de l'engagement. Peut-être avez-vous été trompé(e) dans une relation après l'autre.

Voici l'horrible vérité. Votre vie amoureuse n'est pas le fruit du hasard et de la malchance. Vous vivez les mêmes schémas relationnels, encore et encore, et vous en êtes responsable. 

Le message simple à retenir : Une seule personne peut briser vos schémas relationnels problématiques : vous !

C'est exactement ce que la troisième étape du processus de découplage conscient vous apprend à faire : briser le schéma, guérir votre cœur.

Alors, comment briser les schémas néfastes ? Prenons l'exemple de Marisol et Brett pour l'expliquer. 

Marisol avait cinq ans lorsque son père est parti, le premier d'une longue série d'hommes qui l'ont abandonnée. Son petit ami du lycée l'a laissée tomber le lendemain de la remise des diplômes. Son petit ami de l'université est venu en force, mais a ensuite cessé de répondre à ses appels. 

Puis elle a rencontré Brett. Ils ont été instantanément attirés l'un par l'autre. Leur premier rendez-vous a été extraordinaire. Au cours du mois suivant, ils se sont vus fréquemment et se sont envoyés des SMS tous les jours. Marisol sentait que leur relation devenait de plus en plus profonde. Et puis Brett a cessé d'envoyer des messages.

Marisol avait déjà vécu cette situation. Elle a décidé d'anticiper la douleur d'être abandonnée et a envoyé à Brett un texto sec, mettant fin à la relation. Ce qu'elle ne savait pas, c'est que Brett avait simplement cessé tout contact pendant qu'il réfléchissait à la façon dont il pourrait faire passer leur relation à l'étape suivante. En fin de compte, Marisol a compris que Brett ne l'avait pas abandonnée : elle l'a poussé à partir. 

Comment Marisol a-t-elle brisé ce schéma d'abandon ? Elle a identifié sa source de fracture, l'histoire de l'origine de son schéma relationnel toxique. Pour Marisol, l'abandon par son père est à l'origine de cette fracture. De là est née sa croyance que ses partenaires la quittaient toujours parce qu'elle n'était pas digne de leur amour. Comprendre cette croyance a aidé Marisol à reconnaître qu'elle créait souvent les conditions qui poussaient ses partenaires à la quitter.

Pourquoi ne pas essayer ? Travaillez à rebours à partir des schémas que vous observez dans votre vie amoureuse. Quelles sont les croyances qui sous-tendent ces schémas ? Quelle est la fracture à l'origine de ces croyances ?

Vous et votre partenaire pouvez fixer une intention qui transforme le conflit en amour.

"Il y a plus de solutions que de problèmes, le problème c'est de trouver la meilleure solution!" LECLERC Michel_Richard

À l'époque médiévale, il était courant que les nobles emploient des alchimistes. Ces hommes érudits étaient chargés de la tâche apparemment impossible d'essayer de transformer les métaux de base en or.

Quel est le rapport avec votre séparation ? Eh bien, la prochaine étape de votre voyage vers le découplage conscient consiste à alchimiser votre animosité en un amour illimité.

Le message clé : Vous et votre partenaire pouvez définir une intention qui transforme le conflit en amour.

La quatrième étape du processus de découplage conscient consiste à devenir un alchimiste de l'amour. 

Ces alchimistes médiévaux n'ont jamais réussi à transformer des métaux communs comme le plomb en or. Savez-vous pourquoi ? Ils étaient toujours à la recherche d'un ingrédient à ajouter. Comme l'a découvert le scientifique Glenn Seaborg en 1980, il existe un moyen de transformer les métaux communs en or, mais il s'agit d'une soustraction et non d'une addition. Lorsque Seaborg a libéré trois protons clés du bismuth, métal de base, il a pu l'alchimiser pour en faire de l'or. 

Alors, sur votre chemin pour transformer votre douleur en amour et en joie, réfléchissez à ce que vous pouvez soustraire de votre relation. Quelles blessures pouvez-vous pardonner ? Quelle souffrance pouvez-vous libérer ? Quelles tensions pouvez-vous relâcher ? 

Votre partenariat peut être terni par des années de désaccords et de difficultés, mais si vous les supprimez, vous obtiendrez une pépite d'or : l'amour que vous partagiez au départ. Cet amour ne suffira probablement pas à raviver votre relation, mais il peut donner un élan à votre avenir commun en tant qu'anciens partenaires aimables et respectueux.

Avant de vous lancer dans cette nouvelle phase de votre relation, définissez quelques intentions avec votre partenaire. Posez-vous les questions suivantes : 

• Quels sont les cadeaux que cette relation nous a apportés et dont nous sommes reconnaissants ? Par exemple : Nous avons appris à coopérer et à faire des compromis en élevant nos enfants.
  
  
• Qu'est-ce que nous voulons retenir de cette relation dans notre vie future ?
  Par exemple : Nous aimerions continuer à co-parenter avec chaleur et respect l'un pour l'autre.
  
  
• Comment pouvons-nous le manifester ?
  Par exemple : Nous communiquerons clairement et ouvertement sur les besoins de nos enfants.

Tout d'un coup, votre avenir post-relationnel s'annonce radieux !

Il est temps d'aller de l'avant et d'entrer dans votre nouvelle vie libérée.

"Quand il est dur d'avancer, ce sont les durs qui avancent." John Fitzgerald Kennedy

Il semble que tous les contes de fées se terminent de la même manière, avec le prince et la princesse mariés et ces petits mots sur l'écran : Et ils vécurent heureux pour toujours.

Maintenant que vous approchez de la fin de votre découplage conscient, vous savez à quel point il est improductif de s'accrocher à l'idée d'une vie éternelle. Mais cela ne signifie pas que vous ne pouvez pas créer votre propre fin de conte de fées. Bienvenue dans votre bonheur véridique.

Le message clé à retenir : il est temps de passer à autre chose : Il est temps d'aller de l'avant et d'entrer dans votre nouvelle vie libérée.

"Avancer sur son chemin, c'est apprendre à tourner les pages du grand livre de sa vie. A chaque jour une page vierge. Le début du livre n'est que la structure de la fin. Nous sommes tous de grand écrivains." Kévin Guellil

La cinquième et la dernière étape de votre découplage conscient consiste à créer votre vie heureuse même après.

Dans une relation, aussi négative soit-elle, la perspective d'une séparation peut ressembler à la fin du monde. Mais la pire chose que vous auriez pu imaginer pourrait bien être la meilleure qui vous soit jamais arrivée. Vous êtes libéré. Libéré pour renouer avec vous-même, pour réimaginer votre vie. Vous êtes libéré - si vous pouvez l'admettre.

Il y a toutes sortes de facteurs qui peuvent vous empêcher d'être heureux même après. Mais avec de l'attention et de la conscience, vous pouvez tous les surmonter.

Voici quelques obstacles parmi les plus courants sur le chemin de la liberté et du bonheur :

• Tout d'abord, vous avez peut-être décidé de "rester ami" avec votre ex. En essayant de forcer l'amitié trop tôt, vous risquez de vous attacher à votre ex, ce qui vous empêchera tous les deux d'aller de l'avant. C'est le moment de vous donner de l'espace l'un à l'autre. Une fois que vous aurez guéri, vous pourrez revenir l'un vers l'autre pour forger une nouvelle relation épanouissante.

• Deuxièmement, vous pensez peut-être à vos enfants. Pour les parents, créer un sentiment de normalité pour leurs enfants est une priorité absolue. Mais il n'y a pas de normalité au lendemain d'une séparation. Prétendre que papa et maman sont les mêmes qu'avant - mais dans des maisons différentes - vous maintient dans un lien malsain avec votre ex. Et cela empêche vos enfants de surmonter leur propre chagrin et leur propre colère.

• Enfin, vous risquez d'être bloqué dans le douloureux processus de partage des biens. Rappelez-vous que ce n'est pas parce que vous pouvez obtenir quelque chose que vous devez le faire. Pensez au coût mental d'une lutte avec votre ex pour la moindre miette. Parfois, la tactique la plus profitable d'un point de vue spirituel est de laisser tomber avec grâce et de commencer votre nouvelle vie.

Pour résumé

Le message clé  :

Nous devons nous défaire de l'idée que les relations amoureuses sont censées durer éternellement. Une relation qui se termine par une séparation aimante et respectueuse n'est pas un échec. En fait, une séparation est une occasion précieuse de grandir : de faire preuve de gentillesse envers son partenaire et soi-même, de faire le point sur ses espoirs et ses rêves, et de s'engager sur une voie plus gratifiante. 

"La haine est aussi puissante que l'amour. Si vous voulez être libéré de quelqu'un, ne plus jamais le revoir, ne le détestez pas, ne l'aimez pas non plus, soyez indifférent." Omraam Mikhaël Aïvanhov

Un conseil concret : 

Saisir votre nouvelle chance

Rupture. Divorce. Ex-partenaire. Une grande partie du langage entourant la séparation peut sembler inévitablement négatif. Certains thérapeutes encouragent l'utilisation de termes plus positifs. Vous n'êtes pas en train de divorcer, vous êtes en train d'entamer une nouvelle phase de la vie. Si ces mots vous paraissent trop ridicules pour être prononcés à haute voix, dites-les à vous-même. Vous constaterez peut-être qu'elles font une grande différence !

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À lire ensuite : Comment réparer un cœur brisé

OK, vous vous êtes découplé consciemment. Vous vous êtes séparé en faisant preuve d'attention, de gentillesse, de générosité et de respect. Alors, pourquoi vous sentez-vous toujours aussi déprimé? C'est simple : vous souffrez d'un cœur brisé. Comme l'explique le célèbre psychologue Guy Winch, le chagrin d'amour est une maladie grave - même si la société, et même votre patron, ne le voient pas ainsi. Rempli de conseils sur la façon de traverser cette période des plus tendres et d'en ressortir plus fort qu'avant.