Obtenir l'amour que vous voulez

Un guide pour les couples

"Deux mains qui se cherchent, c'est assez pour le toit de demain." André Breton

"Getting The Love You Want" (1988), de l'auteur Harville Hendrix, offre des conseils pratiques sur la façon de sauver une relation défaillante et d'en construire une plus forte. Il présente un programme de thérapie unique qui offre un guide étape par étape pour aider les partenaires à aborder les désirs refoulés de l'enfance et à devenir des individus plus compatissants.

Entrez dans la tête de votre partenaire et développez une relation épanouissante.  

La "lune de miel", ou les premiers pas d'une nouvelle relation, est une période d'excitation et de bonheur. Vous pouvez ressentir des picotements dans tout le corps lors de votre premier baiser ou avoir l'impression d'avoir des papillons dans l'estomac lorsque votre nouvel amoureux vous prend dans ses bras.

Mais cette période de lune de miel dure rarement longtemps. Si vous avez de la chance, elle peut durer quelques années ou, malheureusement, prendre fin au bout de quelques mois seulement.

Lorsqu'une relation perd son étincelle initiale, les couples connaissent souvent leurs premiers conflits. Les traits de caractère d'un partenaire qui passaient inaperçus sont désormais difficiles à ignorer ; les habitudes connues et autrefois appréciées deviennent gênantes. Un fossé affectif se creuse entre les partenaires et s'accentue de jour en jour.

Comment préserver votre amour et sauver une relation qui risque de s'effondrer ? Ces conseils vous expliqueront comment utiliser les idées freudiennes de la psychanalyse pour maintenir une relation saine, amoureuse et durable.

Vous y apprendrez également :

• ce que votre partenaire a en commun avec vos parents ;
• comment votre partenaire peut devenir votre ennemi ; et
• pourquoi vous devriez vraiment offrir des fleurs à votre partenaire de temps en temps.

Le choix de votre partenaire de vie est influencé par les désirs cachés de votre enfance.

On dit que les gens finissent souvent par avoir des partenaires qui ressemblent à leurs parents. La plupart d'entre nous le nieraient lorsqu'il s'agit de nos propres relations.

Pourtant, c'est bien ce qui se passe ! Inconsciemment, nous essayons tous de recréer l'environnement de notre enfance. Cela n'est nulle part plus évident qu'au début d'une relation.

Dans les premiers stades, les gens ont tendance à se traiter comme des bébés, en admirant la douceur de la peau de leur partenaire ou la beauté de ses oreilles. Pensez aux noms que se donnent les amoureux : chaton, bébé, ours en peluche. Tous ces éléments sont liés à des choses de l'enfance.

Sigmund Freud, le fondateur de la psychanalyse, est allé encore plus loin. Selon lui, même à l'âge adulte, nous ne sommes que des bébés qui pleurent et qui aspirent à l'amour de leurs parents.

Alors pourquoi choisissons-nous nos partenaires en fonction des besoins de notre "enfant interne" ? Dès notre plus jeune âge, nous construisons dans notre tête l'image d'un soignant idéal, connu sous le nom de Figure Imago.

Cette personne ressemble souvent à nos parents et répond à tous nos besoins. Et comme nous recherchons inconsciemment une personne qui nous rappelle cette personne, la figure Imago nous influence lorsque nous choisissons un partenaire.

Cependant, il existe un autre désir qui affecte notre choix de partenaire.

Nous sommes également attirés par les opposés, car nous cherchons ainsi à retrouver des traits que nous avons perdus en entrant dans l'âge adulte.

Nous connaissons tous des couples qui semblent ne pas pouvoir être plus différents. L'un est bruyant, l'autre est silencieux. L'un est hyper-organisé tandis que l'autre ne pourrait pas être plus indiscipliné.

La raison pour laquelle ces relations fonctionnent est que chaque partenaire aspire à un sentiment de complétude. Au fur et à mesure que votre personnalité se développe et que vous quittez votre enfance, vous perdez également ce sentiment de complétude.

Le moyen de le retrouver est d'avoir un "opposé" dans sa vie.

Les couples peuvent se détacher l'un de l'autre lorsqu'ils découvrent des traits de personnalité qui font écho au caractère d'un parent.

Avez-vous déjà constaté qu'au bout de quelques mois, les nouveaux couples commencent à se disputer ? La raison pour laquelle la tension monte et descend est que les partenaires commencent à remarquer des traits de caractère qu'ils avaient jusqu'alors ignorés.

L'un des traits qui ressort souvent est le fait qu'un partenaire ressemble à un parent.

Par exemple, il n'est pas rare qu'une personne ayant grandi dans un foyer violent découvre une tendance à la violence chez son partenaire. De même, les enfants élevés par des alcooliques se retrouveront souvent mariés à une personne souffrant d'une addiction.

Cela n'a rien d'étonnant : l'Imago a une influence sur le choix de notre partenaire.

Prenons l'exemple de Kathryn et Bernard, clients de l'auteur Harville Hendrix. Au cours des séances de thérapie du couple, il a été révélé que le père de Kathryn avait souvent des épisodes dépressifs silencieux. Bernard était lui aussi un homme silencieux et se réfugiait lui aussi dans de longues périodes de silence. Cette similitude avec son père a conduit Kathryn à le choisir comme partenaire.

Malheureusement, lorsque les gens commencent à remarquer des traits de caractère auparavant cachés, ils se désintéressent de leur partenaire.

Bien que Kathryn ait été inconsciemment attirée par la nature calme de Bernard, lorsqu'ils ont commencé à se disputer sur des questions quotidiennes, son silence l'a mise en colère et a mis leur relation à l'épreuve.

Un autre client de l'auteur, un homme nommé John, avait un problème similaire. Enfant, sa mère lui avait appris à réprimer ses sentiments de colère.  Lorsqu'il a rencontré Cheryl, c'est précisément son tempérament orageux qui l'a attiré vers elle.

Au début, Cheryl a donné à John l'impression d'être connecté à des émotions qu'il avait mises de côté en grandissant, mais en fin de compte, il en est venu à détester ses accès de colère. John entendait encore sa mère lui dire de contrôler sa colère, et la confusion que cela provoquait le rendait anxieux. Finalement, il s'est désintéressé de Cheryl.

Les gens cherchent souvent à sortir d'une relation sans en être conscients.

Le taux de divorce étant constamment élevé, le vœu de mariage "jusqu'à ce que la mort nous sépare" n'est manifestement pas pris au sérieux. Même si vous ne vous en rendez pas compte, en ne vous engageant pas pleinement dans une relation, vous vous ménagez une porte de sortie pour pouvoir la quitter.

En fait, les gens cherchent constamment des moyens de sortir d'une relation, ne serait-ce que temporairement. Lorsque les partenaires s'engagent dans des activités séparément, ils renoncent à la possibilité de passer du temps ensemble et de renforcer la relation.

Qu'il s'agisse de jouer au golf, d'aller au cinéma, de fréquenter des amis ou de naviguer sur les médias sociaux, les gens cherchent souvent à se divertir en dehors d'une relation. S'il est bon d'avoir des passe-temps, la motivation de s'occuper du jardin ou de faire du jogging peut masquer le désir d'éviter un partenaire.

Pour contrer ce désir, l'auteur a mis au point le programme de thérapie Imago. Dans ce programme, les couples sont encouragés à bloquer leurs voies de sortie et à passer 12 semaines de temps de qualité ensemble.

L'objectif de consacrer trois mois à une communication significative est de construire une relation plus forte. Et le programme fonctionne, puisque les couples qui l'ont suivi sont très susceptibles de rester ensemble par la suite.

Mais pourquoi les partenaires s'évitent-ils en premier lieu ? L'une des raisons est qu'inconsciemment, ils se considèrent comme des ennemis mortels.

Dès que notre jumelage Imago ne répond pas aux attentes, notre subconscient associe un partenaire à la douleur.

Selon Freud, cet événement est lié à une partie de notre cerveau appelée système limbique. En termes d'évolution, le système limbique est la structure la plus ancienne du cerveau humain et est responsable du mécanisme de lutte ou de fuite.

Le système limbique associe toute douleur ressentie, même émotionnelle, à la mort.

Si cette réaction instinctive était autrefois utile pour éviter les prédateurs, votre système limbique peut également vous amener à considérer la personne à laquelle vous vous êtes promis, dans la maladie comme dans la santé, comme un ennemi mortel.

Pas étonnant que nous passions nos week-ends à entretenir le jardin et à essayer d'échapper à nos partenaires !

Les cadeaux améliorent les relations car les deux partenaires s'y attendent secrètement.

Il est facile d'oublier que les "actes de gentillesse au hasard" peuvent être bénéfiques pour les personnes qui nous sont proches tout autant que pour les étrangers. Trop souvent, les petites choses que nous faisons pour nos proches sont assorties de conditions. Nous préparons un repas par devoir ou faisons les courses par culpabilité pour une transgression quelconque.

Or, pour qu'un mariage soit réussi, nous devons offrir des cadeaux inconditionnels.

Vos parents ou les personnes qui s'occupaient de vous répondaient à vos besoins sans condition lorsque vous étiez bébé, et c'est pourquoi les gens grandissent en attendant la même chose de leur partenaire.

À un niveau inconscient, nous considérons nos partenaires comme des soignants, et nous attendons donc d'eux qu'ils sachent toujours exactement ce que nous voulons. Oui, nous demandons essentiellement à nos partenaires de lire dans nos pensées ! Plus précisément, ces actes de gentillesse ne doivent pas être aléatoires, comme ils pourraient l'être avec des inconnus ; ils doivent répondre aux besoins et aux désirs individuels de chaque partenaire. Lorsque vous arrivez à la maison avec un mal de tête et une envie d'en-cas sucré, vous voulez entendre l'eau du bain couler et sentir l'odeur des biscuits dans le four.

En offrant des cadeaux personnalisés, vous pouvez améliorer votre relation, mais comment savoir ce que votre partenaire veut ?

Le psychologue Richard Stuart a mis au point une méthode intelligente pour résoudre ce problème. Dans son livre Helping Couples Change, publié en 1980, il décrit son programme "caring days" (jours d'attention). Stuart a demandé aux couples de dresser la liste de toutes les choses qu'ils souhaitaient secrètement que leur partenaire fasse pour eux, comme rentrer à la maison avec un bouquet de fleurs. Les partenaires s'échangent les listes afin de pouvoir exaucer les souhaits de l'autre.

La méthode s'est avérée efficace. Stuart a constaté que le fait d'exaucer des souhaits était un moyen efficace pour les partenaires de se montrer l'un à l'autre qu'ils se souciaient d'eux.

En fait, peu importe que celui qui se préoccupe vraiment de l'autre ou qu'il se contente de faire ce qu'il a à faire ! Le destinataire se sent aimé quoi qu'il en soit, parce que le donneur concentre son énergie sur lui.

Découvrez l'approche en trois étapes de l'écoute sans jugement.

Comment savoir ce que veut votre partenaire ? En l'écoutant, bien sûr !

Mais certaines façons d'écouter sont meilleures que d'autres. Suivez ces trois étapes simples pour améliorer la communication dans votre relation.

Première étape : l'effet miroir. Cela peut sembler évident, mais vous devez confirmer que vous avez entendu ce que votre partenaire a dit. Pour ce faire, paraphrasez le problème de votre partenaire en adoptant son point de vue. Au lieu de vous excuser ou de vous expliquer, reformulez les mots de votre partenaire pour montrer que vous les avez bien entendus.

Par exemple, si le partenaire A dit : "Depuis l'année dernière, votre consommation d'alcool est devenue un problème". Au lieu de s'excuser, le partenaire B devrait dire : "Je vois que ma consommation d'alcool te dérange depuis un an".

La deuxième étape consiste à valider. Montrez à votre partenaire que vous comprenez son raisonnement.

Personne n'aime penser qu'il est fou. En montrant que vous comprenez la logique de l'opinion de votre partenaire, vous lui dites que ses préoccupations sont réelles.

L'auteur a aidé Doug et Rita dans le cadre d'une thérapie de couple. Doug était souvent en désaccord avec Rita, mais il se taisait pour éviter une dispute. Rita ne comprenait pas pourquoi Doug ne répondait jamais à ses préoccupations et commençait à croire que Doug la prenait pour une folle.

En thérapie, il a été conseillé à Doug de refléter et de valider les points de vue de Rita. Il n'avait pas besoin d'être d'accord avec elle ; il devait simplement lui montrer qu'elle n'était pas folle de penser comme elle le faisait.

Cette approche s'est avérée efficace. Cet exemple montre que même si nous ne devons pas toujours être d'accord les uns avec les autres, nous devons respecter les opinions de chacun.

La troisième et dernière étape consiste à faire preuve d'empathie. Montrez que vous comprenez ce que ressent votre partenaire.

Lorsque les gens exagèrent un état émotionnel, ils essaient souvent de se faire entendre de leur partenaire qui n'est pas émotif. Lorsqu'un mari se met à crier sur sa femme, au lieu de se réfugier dans la colère, la femme devrait le reconnaître. Ce simple geste contribuera à dissiper la colère.

Utilisez les mécanismes de conteneurs pour exprimer votre colère de manière inoffensive.

Il est inévitable de se mettre en colère de temps en temps. Toutefois, lorsque la colère se transforme en rage, elle peut blesser un partenaire et nuire à une relation.

Une façon d'éviter cela est d'utiliser des techniques de contenance, qui vous aident à exprimer votre colère de façon inoffensive.

Les techniques d'écoute que sont le miroir, la validation et l'empathie sont toutes des formes de conteneur. En pratiquant ces techniques, nous donnons à notre partenaire la possibilité d'exprimer sa colère dans un environnement contrôlé.

Par exemple, lorsqu'un partenaire se plaint et que nous lui témoignons de l'empathie au lieu de lutter contre lui, nous l'aidons à effectuer une manœuvre de contenance. Cela permet d'atténuer la colère en permettant au partenaire de l'exprimer.

Une autre façon d'utiliser les transactions de contenant est de pratiquer la thérapie de la scène centrale.

Cette approche consiste à prendre des arguments nuisibles et à trouver des moyens de les réécrire. Elle peut s'avérer particulièrement utile pour les couples pris dans un cercle vicieux, se disputant sans cesse sur les mêmes questions.

La scène centrale pour Jack et Deborah était une dispute récurrente dans laquelle Deborah devenait plus agressive et exigeante tandis que Jack se repliait davantage sur lui-même.

Pour "réécrire" leur dispute, le couple a parcouru la scène comme le ferait un directeur de théâtre. Jack a été amené à parler pour lui-même ; Deborah a été "dirigée" pour être moins conflictuelle.

En traitant la dispute comme une scène de théâtre, le couple a pu se distancier de l'action. Ils ont pu exprimer leur colère par des mots sans ressentir la douleur habituelle qui l'accompagne.

De telles formes de conteneurs fonctionnent parce qu'elles permettent à l'individu de faire l'expérience de la guérison.

Dans tous ces scénarios, l'un des partenaires libère sa colère tandis que l'autre l'aide à la faire sortir. En effet, l'un des partenaires joue le rôle du thérapeute, en disant par exemple : "Dis-moi ce qui te met en colère". Cela permet au partenaire "patient" de puiser dans sa colère refoulée et de libérer ses émotions.

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Transformer sa nature et se débarrasser de son ego est un signe d'amour et vous aidera à grandir en tant que personne.

Seriez-vous prêt à changer de personnalité pour mieux convenir à votre partenaire ? La plupart des gens répondraient par un "non" catégorique. Nous aimons nous considérer comme uniques, et toute personne qui veut nous "changer" n'est clairement pas quelqu'un qui mérite de faire partie de notre entourage.

Cependant, pour réussir en tant que couple, un partenariat doit combler les faiblesses. En fait, c'est la meilleure chose que l'on puisse faire pour une relation.

Être prêt à apporter des changements dans sa vie est une façon de montrer son amour pour son partenaire.

Comme nous l'avons découvert, nous essayons tous de satisfaire les besoins de notre enfance. Par conséquent, en répondant aux demandes de votre partenaire, par exemple en étant plus ordonné à la maison, vous répondez à ses besoins d'enfance et lui montrez l'amour dont il a besoin.

Apporter des changements pour satisfaire votre partenaire ne signifie évidemment pas que vous devez devenir une personne complètement différente ! Ce qui est important, c'est d'être prêt à faire un changement, par exemple en apportant un soutien émotionnel plus important. Le fait que vous fassiez un effort est la meilleure preuve d'amour pour votre partenaire.

Il y a aussi d'autres avantages. Travailler à changer votre personnalité peut vous aider à vous débarrasser de vos comportements égoïstes. Ce qui vous permettra de commencer à ressentir un amour fraternel universel, connu sous le nom d'agapè. Mais il faut d'abord que votre ego "meure" pour que vous puissiez éprouver de la compassion envers chaque personne.

Cependant, l'ego ne disparaîtra pas si vous ne changez pas. Et le changement fait peur, car il peut donner l'impression de perdre sa personnalité. Mais il n'y a pas lieu d'avoir peur : ce n'est pas une mort réelle que vous vivez, mais simplement la mort de votre ego.

Conclusion

Nous sommes tous des enfants qui cherchent à guérir de vieilles blessures. Une fois que vous en aurez pris conscience, vous pourrez redéfinir vos relations pour vous aider mutuellement et transformer une histoire d'amour qui bat de l'aile en un mariage fondé sur la croissance et l'épanouissement. En changeant, vous commencerez à comprendre le pouvoir de l'amour universel et deviendrez des guérisseurs l'un pour l'autre.   

Conseils pratiques : Remettez en question vos moments de solitude.

Si vous aimez passer du temps loin de votre partenaire, par exemple pour rencontrer des amis ou vous détendre avec un livre, c'est très bien. Mais si vous ressentez le besoin de vous en éloigner fréquemment, parce que vous devez aller à la salle de sport pour la septième fois cette semaine, il se peut que votre instinct vous dise de garder vos portes de sortie ouvertes. C'est normal, mais trop de temps passé loin de votre partenaire peut affaiblir votre lien. Par conséquent, si vous voulez profiter d'une relation florissante, organisez des activités régulières à faire ensemble pour vous assurer que vous restez intimes et que votre amour l'un pour l'autre reste fort.