Cœur brisé

Comment réparer un cœur brisé est un message d'espoir adressé aux cœurs brisés et aux personnes en deuil. l'article est inspiré du livre qui porte le même nom de l'auteur "Guy Winch".

"Tout cœur qui n'est pas brisé n'est pas un cœur." Frédéric Beigbeder

Le temps est peut-être le grand guérisseur, mais cela ne veut pas dire qu'on ne peut pas accélérer le processus de rétablissement. Avec des techniques psychologiques et à la base des dernières recherches scientifiques, ce post s'adresse aux amoureux pour les remettre sur pied à court terme.

Qu'est-ce que j'y gagne ? De l'aide pour les personnes au cœur brisé.

Rien ne fait plus mal qu'un chagrin d'amour. Qu'il s'agisse d'une rupture douloureuse ou du décès d'un animal de compagnie bien-aimé, le chagrin peut rapidement devenir dévorant. C'est alors que vous commencez à tourner et retourner dans votre esprit., à vous blâmer et à vous sentir coupable.

Ce n'est pas une bonne nouvelle. Comme le montre Guy Winch, ce n'est pas seulement votre santé mentale qui souffre lorsque vous êtes pris dans cette boucle négative - votre corps aussi.

La clé est d'entamer le processus de guérison le plus tôt possible. Le temps est un grand guérisseur, mais il y a beaucoup de choses que vous pouvez faire pour aider à réparer votre cœur brisé.

Lâcher prise de manière proactive, pratiquer la compassion, devenir attentif et se rapprocher de ses valeurs fondamentales sont autant de choses que l'on peut apprendre. Mettez-les en pratique et vous serez sur la voie de la guérison !

Dans les paragraphes qui suivent, nous allons apprendre :

• Pourquoi il est si important de partager ses sentiments après une perte ;
• Comment briser les pensées négatives ; et
• Pourquoi le chagrin d'amour est comparable à la douleur physique.

Nous intériorisons les attentes irréalistes de la société quant à la façon de surmonter le chagrin d'amour.

"Sur les ailes du Temps, la tristesse s'envole " Jean de La Fontaine

Nous avons tous connu un jour ou l'autre un chagrin d'amour. S'en remettre prend du temps et nécessite le soutien de nos amis, de notre famille et de la société dans laquelle nous vivons.

Les personnes qui viennent de divorcer ou de perdre un parent proche bénéficient généralement d'une grande sympathie de la part de la société. Mais il en va tout autrement lorsqu'il s'agit de perdre un partenaire "officieux" ou un animal de compagnie.

Et c'est là que le bât blesse. Sans reconnaissance sociale, le processus de guérison devient beaucoup plus difficile.

Pensez aux ruptures. Le soutien s'évapore rapidement lorsque nous n'avons perdu "que" notre petite amie ou notre petit ami.

C'est particulièrement vrai lorsque nous mettons plus de temps à nous remettre de notre chagrin d'amour que ce que les gens pensent qu'il devrait être. Au bout d'un certain temps, la sympathie se transforme en irritation, comme si nous ne faisions pas assez d'efforts.

Mais ce n'est pas parce que nous n'étions pas mariés ou que notre chien n'était pas un parent à deux pattes que nous ne sommes pas en deuil. La douleur émotionnelle est tout aussi intense.

Lorsqu'il s'agit d'animaux de compagnie, il n'y a souvent aucune compréhension.

Prenons l'exemple de Ben. Il a perdu son chien bien-aimé, Doss, après des années d'étroite collaboration. Alors que Doss vieillissait et devenait malade, Ben l'emmenait chez le vétérinaire et restait à ses côtés à d'innombrables reprises. Il était si dévoué à son ami à quatre pattes qu'il s'est même déposer de nombreux congés de maladie .

Son patron s'est rendu compte de la situation et a exigé que Ben reprenne le travail. Ben a demandé quelques jours de congé, mais son patron lui a dit de s'en remettre - ce n'était qu'un animal.

À la mort de Doss, le thérapeute de Ben - l'auteur Guy Winch - a dû rédiger une note du médecin pour excuser son absence du travail pendant qu'il faisait son deuil.

L'incompréhension des autres est néfaste pour nous. Elle nous fait intérioriser leur insensibilité. Et cela signifie que nous commençons à nous juger et à nous faire honte pour ce que nous ressentons.

C'est ce que Ben a exprimé lorsqu'il a contacté son psychologue pour la première fois. Il lui a dit à quel point il avait besoin de quelqu'un à qui parler de son agonie face à la mauvaise santé de son chien Doss.

Mais, a-t-il ajouté, cela n'a pas été facile. Il se sentait gêné par ses sentiments et s'inquiétait de ce que son psychologue penserait de lui.

Dans les paragraphe qui suivent, nous verrons de plus près ce qu'est exactement un chagrin d'amour et comment nous pouvons nous en remettre.

Le chagrin d'amour est une blessure systémique qui affecte à la fois le cerveau et le corps.

"L'arbre de la tristesse ne le plante pas dans ton cœur, relis chaque matin le livre de la joie" Omar Al khayame

Le chagrin d'amour est souvent très spécifique. Quelqu'un ou quelque chose nous a brisé le cœur, c'est donc ce qui doit être "endommagé".

En réalité, le chagrin d'amour est une "blessure" systémique.

Prenons le cas du cerveau. Ethan Kross et ses collègues de l'université du Michigan ont utilisé un scanner IRM fonctionnel (IRMf) pour analyser le cerveau de volontaires ayant récemment vécu une rupture douloureuse.

Ils ont montré aux participants des images de la personne qui les avait quittés. L'équipe a ensuite comparé ces images à l'activité cérébrale des volontaires lorsqu'ils ressentaient une douleur physique, provoquée par l'application d'une source de chaleur sur leurs avant-bras.

Les scientifiques ont constaté que la douleur émotionnelle d'un chagrin d'amour provoque la même réaction dans notre cerveau que la douleur physique, que les volontaires ont qualifiée d'insupportable.

Cette constatation nous aide à comprendre pourquoi il est si difficile de fonctionner normalement lorsqu'on a le cœur brisé. Après tout, nous ne nous attendrions pas à ce qu'une personne souffrant d'un mal de tête ou d'un mal de dos fonctionne de la même manière que d'habitude.

Mais le chagrin d'amour n'affecte pas seulement notre cerveau : il peut aussi nuire à notre corps.

C'est ce qu'a appris David lorsque sa petite amie a déménagé dans une autre ville et a rejeté son idée de relation à distance, lui laissant le cœur brisé.

Le jour où son ex devait quitter la ville, il a été pris d'une véritable crise de panique. Sa poitrine s'est contractée et ses joues se sont vidées de leur sang. Puis il s'est mis à hyperventiler. Il était convaincu d'être sur le point d'avoir une crise cardiaque.

C'est l'une des façons dont notre corps réagit au traumatisme d'un chagrin d'amour. Une autre réaction courante consiste à se mettre en mode "lutte ou fuite", ce qui déclenche la libération d'une hormone de stress appelée cortisol.

Des périodes prolongées de libération de cortisol peuvent nuire à notre santé. En effet, cette hormone empêche le système immunitaire de fonctionner correctement, ce qui rend la lutte contre les virus et les maladies beaucoup plus difficile.

Si vous avez déjà été frappé par un terrible rhume après une période de stress au travail, vous en avez fait l'expérience. Il en va de même lorsque nous avons le cœur brisé et que le cortisol coule dans nos veines.

Nous avons du mal à accepter des explications raisonnables pour les ruptures et nous nous blâmons nous-mêmes lorsque nous avons le cœur brisé.

"Rien ne sert de parler des choses qui sont déjà accomplies, ni de faire des remontrances sur celles qui sont déjà très avancées, ni de blâmer ce qui est passé." Confucius

Maintenant que nous avons vu ce qu'est un chagrin d'amour et comment il affecte notre corps, nous pouvons nous concentrer sur les stratégies de rétablissement.

Le meilleur moyen de commencer est d'examiner certaines des erreurs les plus courantes que nous commettons lorsque nous sommes en deuil.

Commençons par une chose que nous avons tous faite : refuser d'accepter les explications de notre ex-partenaire sur les raisons qui l'ont poussé à rompre avec nous.

Lorsque quelque chose nous cause une immense douleur, nous avons tendance à supposer que quelque chose d'aussi important doit en être la cause. Ainsi, lorsque quelqu'un nous donne une raison assez banale ou directe de sa décision, il est trop facile de la rejeter.

Nous pensons qu'il doit y avoir une explication plus profonde. Nous continuons donc à creuser, dans l'espoir de percer ce terrible mystère. Cela prolonge notre douleur et retarde le processus de guérison.

Prenons l'exemple de Nathalie. Elle sortait avec Fred depuis six mois lorsqu'ils sont partis en vacances. Le week-end avait été merveilleux et Nathalie pensait que Fred allait la demander en mariage.

Mais ce n'est pas du tout ce qui s'est passé. Au lieu de cela, il lui a dit qu'il voulait rompre avec elle. Elle est sous le choc. Fred lui a dit qu'il l'aimait sincèrement, mais que ses sentiments n'avaient pas évolué. Malheureusement, il n'était tout simplement pas amoureux d'elle.

Cela semble raisonnable, n'est-ce pas ? Sur le moment, cependant, Nathalie ne peut accepter l'explication de Fred. Elle n'était pas à la hauteur de l'énormité de sa douleur.

Elle passe donc des mois à se demander ce qui a bien pu causer cette rupture soudaine. Elle s'est demandé ce qu'elle avait manqué.

Ce genre d'analyse obsessionnelle du passé conduit souvent à une deuxième erreur courante : supposer que la rupture est forcément de notre faute.

Les psychologues appellent cela la cognition négative. Il s'agit d'une manière élégante de désigner les pensées autocritiques, limitatives, nuisibles et souvent inexactes que nous avons parfois sur nous-mêmes.

Mais il est difficile de s'en rendre compte lorsqu'on est en plein traumatisme émotionnel. Nous pensons que ces pensées doivent être vraies. Notre processus de rétablissement est alors bloqué, ce qui nous expose au risque d'un chagrin et d'une dépression graves.

L'auto culpabilisation est un autre résultat des pensées négatives. Lorsque Fred a rompu avec elle, Nathalie a pensé qu'elle avait dû faire quelque chose de terriblement mal. Ce n'était pas le cas, bien sûr, mais cette pensée l'a hantée et a saboté son processus de guérison.

Le fait de s'efforcer activement de lâcher prise et la compassion dont nous faisons preuve à notre égard facilitent la guérison.

 

"En voyage, on a besoin d'un compagnon et dans la vie, de compassion." Haruki Murakami

Le temps, comme le dit le vieil adage, guérit toutes les blessures. C'est vrai, mais cela ne veut pas dire que nous devons attendre que notre chagrin d'amour s'estompe. En fait, il y a beaucoup de choses que nous pouvons faire pour accélérer le processus de guérison.

Lâcher prise n'est pas facile, mais c'est la première étape essentielle si nous voulons guérir.

Pour nous guérir, nous devons tout laisser tomber, de nos espoirs aux vieux souvenirs heureux, en passant par les objets ayant appartenu à nos ex-partenaires ou à nos animaux de compagnie.

Vous vous souvenez de Ben et de son chien Doss? Lorsque Doss est mort, Ben s'est accroché à ses vieilles affaires, comme des laisses et des oreillers. Il ne pouvait pas s'en débarrasser, car il se serait senti déloyal, ce qui aurait été la pire façon de rendre hommage à la loyauté inconditionnelle de son chien bien-aimé.

Mais garder ces objets empêchait Ben de guérir. Au cours de leurs séances de conseil, le psychologue l'a progressivement convaincu qu'il avait été plus que loyal envers Doss lorsqu'il était encore en vie. Mais maintenant que Doss n'est plus là, il peut aller de l'avant sans se sentir coupable.

C'est ce que nous devrions tous faire lorsque nous avons le cœur brisé. Ces vieilles choses ne servent qu'à nous enfermer dans notre chagrin et notre agonie.

L'apprentissage de l'auto compassion est un autre moyen d'accélérer le processus de guérison. Il s'agit de se traiter avec gentillesse plutôt que de se blâmer et de se punir.

Il s'agit de recâbler nos habitudes mentales autocritiques et de remplacer les circuits négatifs par des pensées de soutien, de patience et de compréhension.

Un bon moyen d'adopter ce nouvel état d'esprit est de pratiquer la compassion envers les autres.

Les recherches montrent que le fait d'écrire un message de soutien à quelqu'un qui se trouve dans la même situation que nous nous rend plus compatissant envers nous-mêmes.

Mais l'auto-compassion peut être difficile à maintenir. Il est trop facile de retomber dans les vieilles habitudes de culpabilisation. Pour vaincre la négativité, rappelez-vous pourquoi vous méritez de la compassion.

Prenons l'exemple de Lauren, une femme qui s'est adressée à l'auteur Guy Winch après s'être fait larguer à la suite d'un premier rendez-vous. Cela l'a particulièrement touchée, car c'était la première fois qu'elle avait un rendez-vous depuis des années.

Pour se rappeler qu'elle était à la fois séduisante et digne d'être aimée, Lauren a affiché des messages d'auto compassion dans sa maison ainsi que sur l'écran de son ordinateur portable et de son téléphone. En fin de compte, cela l'a aidée à développer de nouvelles pensées positives et à renforcer son estime de soi.

Aidez-vous à guérir plus rapidement en reconnectant votre cœur et en pratiquant la pleine conscience.

"Le miracle de l'amour, ce n'est pas d'aimer un homme ou une femme : c'est de s'aimer soi-même juste assez pour être capable d'aimer vraiment une autre personne." Roger Fournier

La fermeture est la clé pour surmonter un chagrin d'amour. Mais, comme nous l'avons vu, il peut être difficile de lâcher prise lorsque nous ne trouvons pas de "bonne" explication à ce qui s'est passé. C'est alors que vous commencez à creuser encore plus profondément dans le passé et à ressasser des informations qui vous font encore plus souffrir.

C'est donc une bonne idée de créer vos propres récits - positifs ! - pour expliquer les ruptures. Ces récits doivent être réalistes tout en vous faisant du bien.

Prenons l'exemple de Nathalie. Les raisons invoquées par son ex étaient justes, compatissantes et sans jugement - il n'était pas tombé amoureux d'elle, mais il tenait à elle.

C'est peut-être difficile à accepter, mais c'est une belle histoire qui aide à donner un sens à une rupture. Lorsque quelqu'un dit "ce n'est pas toi, c'est moi", il faut le prendre au mot !

Cela dit, il est difficile d'arrêter ces pensées négatives qui tourbillonnent dans votre tête. Lorsque vous êtes coincé dans ce genre de boucle de rétroaction, vous ruminez. Le meilleur moyen de sortir de ce piège ? La méditation de pleine conscience, qui consiste à se concentrer sur l'instant présent sans porter de jugement.

Vous pouvez être attentif en faisant n'importe quoi, même en respirant. Il suffit de se mettre à l'écoute de ses sensations. Sentez vraiment le vent sur votre peau, par exemple, ou concentrez-vous sur les odeurs qui vous entourent.

Il arrive parfois qu'une pensée négative surgisse dans votre tête. Vous penserez soudain à quelque chose comme "Il m'a vraiment larguée ?" Accueillez cette pensée, puis revenez au présent. Plus vous pratiquerez cette technique, plus ces pensées négatives deviendront rares.

Une autre étape importante du processus de rétablissement consiste à se reconnecter avec soi-même. Faites-le et vous accélérerez considérablement le processus de rétablissement.

Lorsque vous êtes en couple, les mots "nous" et "on" remplacent les mots "je" et "moi". Mais maintenant que vous êtes à nouveau seul, vous devez apprendre à vous reconnecter avec qui vous êtes.

Rappelez-vous que ce ne sont pas vos actes qui vous définissent. Ne portez pas de jugement si vous pleurez beaucoup ou si vous faites moins d'exercice après une rupture. Vous devez vous concentrer sur la personne que vous allez devenir et sur ce qui vous aidera à y parvenir.

Cela vous permettra de reprendre contact avec vous-même et vous aidera à découvrir votre véritable nature.

En suivant ce conseil, en essayant d'éviter les erreurs courantes commises par les personnes qui ont le cœur brisé et en évitant de vous blâmer, vous serez sur la bonne voie pour réparer votre cœur brisé.

Pour résumé de la situation :

Rien ne fait plus mal qu'un chagrin d'amour. Mais il ne s'agit pas seulement d'une sensation désagréable, c'est également mauvais pour notre santé mentale et physique. La guérison prend du temps. Elle nécessite également un soutien. Il n'est pas toujours facile de le trouver. Les autres sont souvent exaspérés par le temps qu'il nous faut pour nous remettre d'une rupture ou de la perte d'un animal de compagnie bien-aimé. Le pire, c'est que nous sommes souvent trop critiques envers nous-mêmes et que nous portons des jugements sur ce que nous ressentons. Comment sortir de ce piège de la négativité ? Abandonner la négativité, devenir plus attentif, plus compatissant et plus patient.

Un conseil concret :

N'idéalisez pas votre ex !

Après une rupture, les personnes qui ont le cœur brisé commencent souvent à voir leur ex avec des lunettes teintées de rose. Ils oublient tous les aspects négatifs de la relation, ce qui les pousse à se languir encore plus de leur ancien partenaire. Essayez d'éviter cela et vous accélérerez grandement votre processus de guérison.