Il n'y a pas du mal au fait que vous ne soyez pas bien

Inspiré du livre "It's OK That You're Not OK (2017)" du psychothérapeute Megan Devin. Nous aurons dans ce post des techniques pour déconstruire et recalibrer la manière dont nous ressentons la douleur et soutenons les personnes en deuil - et nous apprend à honorer la perte de manière authentique.

"La mort n'est rien, mais vivre vaincu et sans gloire, c'est mourir tous les jours." Napoléon Bonaparte

Qu'est-ce que j'y gagne ? Une manière radicale de vivre le deuil de manière significative.

"Tout arrive pour une raison. Tout ira bien à nouveau." Avez-vous déjà eu envie de hurler sur une personne pour avoir dit cela quelques mois seulement après la mort de votre conjoint, de votre parent ou de votre enfant ? Un ami a-t-il murmuré cela lorsqu'il vous a vu pleurer au supermarché ? Vous n'êtes pas fou et vous avez raison de ressentir de la colère. Ce n'est pas vous qui êtes en cause, c'est la société dans laquelle nous vivons. La façon dont nous percevons collectivement le chagrin est défaillante. On nous a appris que la douleur causée par une perte permanente est quelque chose qui doit être corrigé ou surmonté.

Le fait est que le deuil ne peut pas être maîtrisé facilement. Il ne s'agit certainement pas d'une anomalie qu'il faut oublier, mais d'une expérience avec laquelle il faut vivre. Le deuil est un élément naturel de la vie que les communautés doivent reconnaître et soutenir ensemble. Après tout, quand on aime, on est inévitablement confronté à la perte. S'il est vrai que personne d'autre ne peut vivre ce deuil à votre place, vous n'êtes pas obligé de le vivre seul. Il est temps de considérer le deuil comme une expérience naturellement douloureuse à laquelle il faut s'attacher plutôt que comme un problème inconfortable à résoudre.

Dans son livre "It's OK That You're Not OK", "Megan Devine" vise à redéfinir le soutien au deuil. Le livre explore la façon dont la société a mal compris le deuil, les différences entre la douleur inévitable et la souffrance inutile, les étapes pour soulager les symptômes de stress liés au deuil, et le chemin à double sens pour vivre de façon significative avec le deuil.

Acceptez le fait que le chagrin est une réaction naturelle à une grande perte.

Si vous avez déjà vécu une perte permanente, vous savez que les platitudes et les conseils ne fonctionnent pas. Peu importe que de bonnes intentions. Ils peuvent être perçus comme incroyablement dédaigneux et impersonnels.

Pour repenser correctement l'accompagnement des personnes en deuil, examinons d'abord comment la société ne reconnaît pas les personnes en deuil de la bonne manière et tend à réduire la grande douleur à des citations dans une carte de vœux X.

• Tout d'abord, beaucoup de gens croient que chaque chose arrive pour une raison, mais ce n'est pas vrai. Une personne en bonne santé peut être en vie ce matin et mourir soudainement à midi. On nous dit aussi constamment que la mort est une leçon de croissance personnelle ou spirituelle. Mais dire à une mère en deuil que la mort de son enfant est une leçon à tirer implique que son éducation doit être corrigée. Ce n'est probablement pas le sens que les gens veulent donner à cette phrase, mais c'est probablement la déclaration blessante qu'elle entendra. N'est-ce pas inutile ? La vérité, c'est que la mort survient ; il n'est pas nécessaire d'en faire l'expérience pour devenir une meilleure personne.

• Deuxièmement, les gens ne peuvent s'empêcher de lancer un concours de deuil lorsqu'ils apprennent la perte d'un être cher. Vous souvenez-vous de la fois où votre collègue vous a dit qu'il avait lui aussi perdu quelqu'un, après que vous lui ayez révélé le décès récent d'un membre de votre famille ? Bien que vous sachiez qu'il voulait vous témoigner de l'empathie, ce qu'il a dit peut, à juste titre, vous exaspérer. Pourquoi les paroles bien intentionnées ont-elles tendance à blesser ou à provoquer la colère ? C'est simple : il n'y a pas deux pertes identiques. Toutes les formes de perte sont valables, mais les degrés de douleur et les changements de vie durables qu'elles entraînent ne sont pas les mêmes. Une rupture, bien que douloureuse, n'est pas la même chose que la mort, tout comme la perte d'un emploi n'est pas la même chose que la perte d'un membre.

• Troisièmement, nos définitions culturelles et médicales du deuil sont en totale contradiction avec la réalité du deuil pour ceux qui l'ont vécu. Prenons par exemple le modèle de deuil en cinq étapes décrit par les experts Elisabeth Kübler-Ross et David Kessler. Nous avons tendance à croire que les personnes en deuil font l'expérience du déni, de la colère, du marchandage, de la dépression et de l'acceptation dans une séquence linéaire. Bien que ce modèle apporte beaucoup de vérité sur les émotions liées au deuil, la réaction de chacun à une perte immense ne s'inscrit pas nécessairement dans cet ordre. Vous pouvez plonger dans la dépression immédiatement après la perte, ou lutter contre l'acceptation pour le reste de votre vie - et l'une ou l'autre de ces réactions est acceptable.

Le véritable soutien commence lorsque nous pouvons confortablement appeler le deuil ce qu'il est : une expérience à intégrer et à porter ensemble, au lieu d'un état à affronter seul.

Découvrez comment honorer librement le deuil dans la section suivante.

Pour faire son deuil en toute liberté, il faut gérer la douleur à sa façon, sans souffrir inutilement.

Le deuil est un véritable fléau. Il change tout, et surtout vous.

La douleur du deuil mérite d'être reconnue sans que personne n'essaie de la résoudre, surtout dans sa première phase. Si elle n'est pas prise en compte, elle peut s'envenimer et s'écouler de manière destructrice.

Vous n'avez pas envie de parler à d'autres personnes lors des funérailles ? Vous n'êtes pas obligé de le faire si vous n'en avez pas envie. Déléguez simplement les tâches de planification lorsque vous le pouvez, puis restez seul. Vous n'êtes pas prêt à vous rendre aux cérémonies commémoratives organisées par vos amis ? Déclinez ces invitations. Vous hésitez à vous lever tôt ou à aller au supermarché dans les semaines ou les mois à venir ? Restez chez vous et faites-vous livrer vos courses à domicile.

Vous avez le droit de réagir à la mort de manière individuelle.

La seule chose que vous devez reconnaître pour l'instant est la différence entre la douleur et la souffrance. Le Bouddha a dit un jour que la douleur est inévitable, mais que la souffrance est facultative. Cela peut paraître cliché, mais il y a du vrai dans ses paroles. On peut soigner la douleur, mais la souffrance a toujours besoin d'être réparée. Mettons les choses en perspective afin que vous puissiez repérer et éviter les souffrances inutiles.

Il faut ressentir la douleur comme elle vient, sans avoir à subir une pression sociale indue. Il n'est pas nécessaire d'enlever son alliance, de ranger la chambre de son enfant ou de rendre les cendres de son parent immédiatement - ou jamais. Il n'y a pas de date limite pour lâcher prise, et personne n'a le droit de vous dire quand vous devez le faire. Faire quelque chose pour lequel vous n'êtes pas prêt peut entraîner des regrets inutiles plus tard.

Une autre source de souffrance ? Se préoccuper de ce que les autres peuvent penser de vous.

La mort a tendance à faire ressortir le pire chez les gens. Nombreux sont ceux qui ne savent pas comment se comporter au lendemain d'un décès parce qu'ils se sentent impuissants. Comme il n'y a pas de bonne façon de vivre le deuil, les gens font ce qu'ils peuvent pour y faire face. Des beaux-parents discrets et distants peuvent soudain vouloir s'occuper des funérailles ou soulever des questions d'héritage. Des amis de longue date peuvent cesser de vous appeler pour éviter un silence gênant. Les connaissances qui ont quelque chose à dire peuvent exprimer des mantras d'encouragement au mauvais moment. Même les communautés spirituelles peuvent essayer de vous dire que le deuil est une épreuve de foi à laquelle vous devez faire face pour gagner des points dans l'au-delà.

Il n'y a pas de mal à grogner ou à pleurer de rage dans ces situations. Vous avez le droit d'être bouleversé et vous n'êtes certainement pas trop sensible. Peu importe ce que les gens font ou ne font pas, rien ne ramènera les morts à la vie. La rage que vous ressentez est tout à fait compréhensible, car vous souffrez comme jamais auparavant. Évitez les gens s'il le faut. La tranquillité d'esprit est essentielle en ce moment.

Rappelez-vous que la mort n'a pas à avoir de sens - quel que soit le stade de votre deuil, mais surtout dans les premiers jours. Plus important encore, vous devez faire votre deuil comme vous l'entendez, aussi longtemps que vous le souhaitez. La vie telle que vous l'avez connue n'est plus la même.

Maintenant que vous savez que vous pouvez vivre un deuil unique, il est temps de prendre soin de vous, en toute honnêteté, pour vous aider à traverser cette épreuve. La section suivante vous aide à explorer comment vous pouvez gérer les symptômes physiques et mentaux du stress causé par le deuil.

Soulagez les symptômes du stress lié au deuil en quelques étapes.

Le deuil s'accompagne d'un stress intense.

Nous savons que le deuil est une expérience émotionnelle intense. Cependant, nous avons tendance à sous-estimer son impact sur le corps et l'esprit.

Il y aura des jours où la douleur causée par la perte permanente sera si intense qu'elle deviendra insupportable. Lorsque des évanouissements ou de graves pertes de mémoire commencent à affecter votre vie, il est temps de prendre de petites mesures pour réduire les souffrances inutiles. Vous pourrez ainsi vous occuper en permanence et en douceur de votre douleur émotionnelle.

Pour vous soulager, commencez à vous observer et à recueillir des données. Notez chaque jour vos expériences pour faciliter le processus. Cela vous permettra de remarquer les moments où vous êtes un peu plus ancré dans la réalité et ceux où vous vous sentez un peu plus à l'écart. À partir de là, il sera plus facile d'identifier les activités ou les personnes qui vous soutiennent ou qui vous pompent de l'énergie, et de prendre des décisions pour prendre soin de vous.

Il ne s'agit pas de savoir ce qui est bien ou mal. Il ne s'agit pas non plus de tester votre foi ou votre stabilité émotionnelle. Il s'agit d'une expérience simple pour vous aider à réduire la souffrance.

Commençons par la façon dont le deuil affecte l'esprit.

Vous sentez-vous coupable de la mort d'un être cher ? Rassurez-vous, il est normal de revivre l'événement dans votre tête, surtout en cas de décès soudain. Votre cerveau est extrêmement stressé. Un événement bouleversant vient de perturber vos routines habituelles, et il cherche maintenant à comprendre comment les choses auraient pu se passer différemment. Cependant, ces pensées intrusives ne sont pas utiles. Elles peuvent vous empêcher de faire votre deuil avec l'honneur qu'il mérite. Au lieu de cela, canalisez votre douleur par une activité expressive telle que l'écriture ou la peinture.

Le deuil peut également vous amener à remettre votre vie en question. Vous vous demanderez peut-être à quoi sert la vie. Mais sachez que cela ne vous rend pas nécessairement suicidaire - il y a une différence entre ne pas vouloir vivre et vouloir mourir. Pour faire face aux idées noires, confiez-vous à une personne de confiance. Ne les gardez pas pour vous et ne les laissez pas pourrir.

Le stress lié au deuil peut également modifier votre capacité d'attention et de concentration. Vous pouvez avoir du mal à vous rappeler où sont vos clés ou à payer vos factures à temps. Ne soyez pas dur avec vous-même lorsque le brouillard cérébral vous envahit. Laissez des rappels dans toute la maison pour vous aider à régler les tâches cruciales. Si l'anxiété vous gagne, essayez de compter vos respirations ou de lire les étiquettes des emballages - faites quelque chose de concret pour calmer votre cerveau. Le deuil peut également perturber votre sommeil. Il se peut que vous fassiez des cauchemars ou que vous vous assoupissiez à des heures bizarres de la journée. Ce n'est pas grave : votre esprit fait de son mieux pour vous maintenir en vie.

Parlons maintenant des effets physiques du deuil.

Le deuil est une expérience individuelle qui touche l'ensemble du corps. Le stress extrême est différent d'une personne à l'autre. Certaines personnes peuvent ressentir une fatigue extrême de temps à autre. D'autres peuvent souffrir de brûlures d'estomac, de maux de tête ou d'autres troubles qui n'existaient pas auparavant. Dans certains cas, les personnes en deuil héritent même de douleurs corporelles que leurs proches décédés ont ressenties dans sa vie. Quels que soient les symptômes physiques qui apparaissent, ils sont le moyen pour votre corps de faire face au stress. Pour éviter les pannes préjudiciables, marchez dans la maison ou faites des mouvements simples pour conserver suffisamment d'énergie.

Pendant cette période, votre appétit peut également diminuer ou augmenter. Votre corps réagit au chagrin en vous signalant de manger moins ou plus. Il n'y a pas grand-chose que vous puissiez faire, si ce n'est vous nourrir d'aliments riches en nutriments chaque fois que vous pouvez manger. Votre alimentation s'améliorera avec le temps.

Lorsque vous faites ce que vous pouvez pour prendre soin de votre corps et de votre esprit, vous pouvez vous occuper de votre douleur sans souffrir inutilement.

Il est impossible d'oublier un deuil, mais il est possible de lui donner un nouveau sens.

Quoi qu'il arrive, les jours, les semaines ou les mois du début du deuil finiront par s'écouler. C'est à ce moment-là que vous entrerez dans la phase de deuil tardif.

Notre société doit apprendre que certain deuil ne s'améliore pas toujours avec le temps. Vous pouvez avoir l'impression que le deuxième anniversaire de la mort de votre partenaire est encore pire que le premier. Il se peut que votre parent défunt vous manque plus que jamais au fil des ans. Ne vous inquiétez pas si c'est le cas. Le fait est que nous n'évoluons pas après le deuil, mais avec lui. 

Le deuil est là pour rester. La façon dont nous l'intégrons dans notre vie détermine comment nous pouvons continuer à vivre. Ainsi, dès que vous êtes prêt, vous pouvez commencer à créer des façons nouvelles et significatives de vivre avec le deuil. Il existe de nombreuses méthodes pour y parvenir, mais elles commencent toutes par une représentation honnête du rétablissement et des conversations honnêtes sur ce qu'est le deuil.

Qu'est-ce qu'une idée de rétablissement ?

À un stade avancé du deuil, votre vie quotidienne peut être un peu moins intense. Cependant, vous pourriez être surpris de découvrir que vous ne voulez pas aller mieux. Bien que terrifiants, les premiers jours de la perte étaient, à juste titre, ceux où vous vous sentiez le plus proche de la personne décédée. Mais pour donner un sens au deuil, il faut de l'espoir. L'espoir étant quelque chose d'invisible, il est utile d'avoir une image de référence à laquelle s'accrocher et que l'on chérit.

Pour construire la bonne image ou idée de votre rétablissement, répondez aux questions suivantes : 

• À quoi ressemble votre chagrin lorsque vous imaginez l'avenir ?
• Que ressentirez-vous probablement lorsque vous la porterez avec vous ?
• Quelles sont les parties du deuil précoce que vous êtes prêt à laisser derrière vous et quelles sont celles qui doivent rester ?

Prenez le temps de trouver les bonnes réponses. À partir de là, il devient plus facile de voir comment votre deuil peut évoluer et prendre une signification qui vous est propre.

Passons maintenant à la partie la plus difficile : les conversations honnêtes sur le deuil.

Il peut être difficile de parler aux amis et aux membres de la famille concernant le soutien aux personnes en deuil, sans parler de les éduquer. Ils peuvent se mettre sur la défensive lorsque vous leur dites que leurs mots d'encouragement étaient au mieux ridicules et méprisants. Après tout, ils n'ont cherché qu'à vous apporter de l'aide. Mais il faut savoir que vous n'êtes pas négatif ou sans cœur en vous exprimant. Pour lever le voile sur la vérité concernant le deuil, vous devez continuer à dire la vérité, quelles que soient les personnes qui se sentent offensées. Ils doivent savoir qu'il ne s'agit pas d'eux, mais de la personne en deuil.

Pendant que vous faites cela, soyez prêt à accepter que votre carnet d'adresses va probablement changer. Grâce à l'ensemble des réponses que vous avez reçues, vous pouvez distinguer les amis et les membres de la famille qui vous soutiennent de ceux qui ne peuvent pas traiter les informations sur le deuil avec grâce. De cette façon, vous pourrez éventuellement rallier votre véritable équipe d'alliés pour soutenir votre douleur. Rappelez-vous que le deuil n'a pas besoin d'être résolu ; il doit être porté ensemble.

Avec la reconnaissance de votre autonomie et la mise en place d'un système de soutien adéquat, vous pouvez honorer la nature même de la douleur : vous souffrez parce que vous avez aimé et que vous avez été aimé.

Pour conclure

Il est difficile de changer le regard sur la souffrance, mais on peut et on doit le faire.

Lorsque la réalité du deuil occupe le devant de la scène, nous pouvons la considérer comme une expérience dont il faut s'occuper plutôt que comme un problème à résoudre. Pour gérer le deuil avec authenticité, nous devons accepter le fait que des chemins significatifs peuvent exister à l'intérieur du deuil. Il n'est pas nécessaire de passer à autre chose lorsque ce n'est pas un problème au départ.

Nous méritons tous de faire notre deuil, de donner et de recevoir un soutien honnête. En fin de compte, nous avons besoin de personnes avec qui pleurer et continuer à vivre ensemble. C'est l'ordre de la nature.